看完《世界各地的性与爱》:我终于不再为身体感到羞愧_西地那非片多久失效

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前不久,我去参加了一次关于“性”的主题戏剧汇演。 参与者都是各个年龄段的普通人,在几天的时间里,他们交换各自的秘密,最后用戏剧的方式表演出来。 性,在中国人眼里代表着什么? 20岁到60岁的女性们说:   “性不仅关乎身体,还关乎精神,它是两个生命的

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看完《世界各地的性与爱》:我终于不再为身体感到羞愧_西地那非片多久失效

前不久,我去参加了一次关于“性”的主题戏剧汇演。

参与者都是各个年龄段的普通人,在几天的时间里,他们交换各自的秘密,最后用戏剧的方式表演出来。

性,在中国人眼里代表着什么?


20岁到60岁的女性们说:

 

“性不仅关乎身体,还关乎精神,它是两个生命的交融”;

“子宫很诚实,它不会说谎,当你做选择时,听听它怎么想”;

“我曾经为自己的身体感到羞愧,而如今我再也不会这样想”。

 

20岁的技术男说:我约炮后一定会让炮友离开,我无法和她过夜。

30岁的新媒体行业人员说:如果不愿意和我过夜,那就不要和我约炮。

40岁的国企员工说:我年轻的时候,想约都约不着。


性在中国,一直是一个隐秘的话题。它属于私密空间而不是公共空间,人们避讳谈到它,但又将亲密关系的错归罪于它。不愿意面对它,又躲避不开它。

 

在CNN的纪录片《世界各地的性与爱》中,主持人Christiane Amanpour走访六个不同国家的城市,从柏林到贝鲁特、新德里、东京、上海到加纳首都阿克拉,探寻这些城市的女性对于性、爱以及婚姻的态度与私生活现状。


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看完《世界各地的性与爱》:我终于不再为身体感到羞愧_西地那非片多久失效

Tanny | 作者

月球旅馆(ID:bymusing)| 来源


看完《世界各地的性与爱》:我终于不再为身体感到羞愧_西地那非片多久失效


看完《世界各地的性与爱》:我终于不再为身体感到羞愧_西地那非片多久失效
大众对于性有什么样的误解?


在过去,人们对于性并没有那么多的污名化。每个国家和民族都有自己的传播性知识的方式。

日本在武士时代有专门教授性知识的春宫图;

古印度有《印度爱经》,一部以经书的形式写成的关于性与爱,哲学和心理学的著作;
 
中国古代早有性教育“三巨头”:房中术、春宫图、鯖色小说。
 
为什么到了现代,大家反而对性缄口不言,甚至觉得它是邪恶的、污秽的?
 
首先就是大众对于性的普遍压抑。
 
我们的上一代人认为性没什么可教育的,带着一种“孩子到了年龄自会明白”的掩耳盗铃心态,甚至对于孩子接触到性的丁点就感到如临大敌。

我身边的人大多都只是通过网络摸索到了一些零星的性知识,而有些爸妈连关于大姨妈的知识都不及时告知。
 
朋友告诉我,她第一次来月经时完全不了解,还以为自己生了大病,感到极大的恐惧。

 

很多父母将正常的生理反应看成不洁、羞耻的,这种羞耻感又传递给了下一代 图 / 微博


而这种关于性的信息封闭与传统文化观念,导致了很多将性污名化的行为,比如禁止婚前性行为。

 
中国父母不会鼓励婚前性行为,更保守的父母还会将拥有了婚前性行为的女儿看成是“不贞洁”的。

于是大多数中国人在亲密关系里是完全的新手,因为我们从小被教育要矜持,要压抑情感、压抑性欲。我们“被训练”如何做一个社会人,但没有人教会我们如何去爱、去获得亲密、去取悦自己。


即使是成年女性,面对亲密关系依然未成年 图 /《世界各地的性与爱:中国》

东亚国家都倾向于有这样的问题。因为文化观念偏向保守,父母不会有亲密的身体接触,也不会对孩子有过于亲密的身体接触(例如拥抱、亲吻)。

然而这样的疏远却造成了孩子长大后对如何与异性相处感到不知所措。


于是长大后,需要重新学习如何进入亲密关系、如何找到伴侣等。就好像我们从小到大被教导要做一个“好女孩”,但到了婚嫁年龄,要立马学会做一个“坏女孩”,因为“坏女孩”才能找到对象。


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男女对于性

分别有什么样的误解?


而男女对性的不同成见,也造成了性的污名化,并在日常生活中造成了性别不平等的蝴蝶效应。
 
1、男性的性观念
 
由于男性占性生活中的“主导”地位,女性占“服从”地位,这样的权力关系不仅在性关系中体现,也潜移默化到了日常生活。

 
如果你留心注意了生活中所见到的侮辱性词句,会发现对女性的最高羞辱是拥有性行为,对男性的最高羞辱是没有性能力。

并且,由于性别间的权力关系,男性还会耻于拥有女性特征。
 
再加上主流的色鯖片倾向于物化女性(总是以女方为男方服务开始,以男方的满足结束),这对男性的性观念影响极大,造成了一个固定思维:即男性认为女性在性关系中就是为自己服务的,而女性的性满足无足轻重。
 

因为无性而失去了女人的自信的佐和子 图 /《世界各地的性与爱:日本》
 
不过,男性这种“优越”的性观念也会对他们造成不好的影响。

他们被期待成一个“完美的性能力者”,在床上要主动、积极,越早拥有性体验越好。
而这样的期待给他们施加了压力,这样的压力与其他“男人”的标准带来的压力类似。


女生被期待是处女,但男生被期待更丰富的性经验,听上去就十分矛盾 图 /《世界各地的性与爱:印度》


2、女性的性观念

而女生呢?

她们缺乏对自己身体的探索,很多人对基本的生殖构造都毫不了解,更不必说如何满足自己的需求。
 
从生理构造与功能上来说,女性比男性更需要了解自己的身体。

从第一次来月经、第一次性体验、自己的生理期、到生育孩子等,女性都需要足够的性知识来帮助自己渡过这些关键时期。


性不仅是关乎于女性的魅力与需求,更关乎于我们对自己身体的保护与照顾。

女性的性欲也是不被认同的,如果释放自己满足需求,又会遭到周遭的“荡妇羞辱”。
 
而在性观念极其开放的德国柏林,女性拥有和男性一样的性权利。她们也可以多次约炮而不被骂“婊子”,当她们到达高点,也会拥有和男性一样的性优越感。



图 /《世界各地的性与爱:德国》


纪录片中,主持人走遍了6个国家,在那些性态度没有完全开放的地方,可以看到如果没有正确看待性,会出现什么样的后果?
 
日本以其发达透明的色鯖产业闻名,而在另一面,近五成的日本人坦言自己处于“无性婚姻”中。


风俗店老板说 图 /《世界各地的性与爱:日本》
 
印度现在都还在实施按种姓分的包办婚姻,少数年轻人坚持维护自由恋爱的权利,然而当他们在公开场合表达亲密时,还会被激进分子攻击、暴打。


他建立了秘密组织“爱之突击队”,只是为了保护年轻人的正常恋爱权利 图 / 《世界各地的性与爱:印度》


在德国的阿富汗难民,尽管逃脱了战争,但她们依然被束缚在传统对女人的要求中,没有自我的追求,一切为了别人。


当眼界不够大时,问这种关于个人幸福的问题让她们害怕 图 /《世界各地的性与爱:德国》

 
而对于还不熟悉“亲密”这个概念的我们来说,无法正确看待性,导致我们无法正确看待亲密关系。


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中国式亲密关系:
家庭的奉献比个人的满足更重要?

 
在纪录片中,主持人会问不同的采访对象同一个问题:“你认为你的感情与性的满足,对你有多重要?

我想,对于传统中国人来说“不太重要”。

你会发现,人人都在谈论“结婚”“家庭”“生子”,但没有人谈论“亲密”“爱”“欲望”。


这是因为中国人没有爱的需求吗?当然不是。

传统的家庭文化要求以压迫亲密关系为代价,来维持家庭作为一个联合体的纪律、等级和效率。


而这个联合体的维持是建立在自我牺牲之上,有很长一段时间,中国人的生活意义都扎根于人际关系网中,并且必须通过牺牲“小我”、成全“大我”来获得。


多年以来,中国的婚姻关系由三大神圣支柱掌控:家庭、传统、国家。中国人心中理想的幸福家庭不是个体的幸福,而是四世同堂 图 /《世界各地的性与爱:中国》

 
中国人对亲密关系的理解,恰恰是对个体便捷的相互侵犯,以达到两个人之间“不分彼此”的状态。
西方那种“为自己而活”的理想在中国文化中很难获得充分的道德合法性。
 
现代的年轻人受到西方思想观念的影响更大了,我们与长辈的家庭观念冲突也逐渐拉大,对西方亲密关系的渴望带来了这两个问题的提出:

1、婚姻是否可以只为个人的欲爱?
2、我可以只为了快感而做love吗?

 
Anthony Giddens在《亲密关系的转型》中认为,将性与人类繁衍剥离开的新发展带来了一种纯粹的私人关系。


情感在婚姻中占据越发重要的地位,以及享受和理解婚姻中另一方的自我特权,已经成为一种有意义的家庭生活和亲密关系的核心。
 
中国的个体化进程的进行,也渐渐使追求幸福成为新的家庭理想的一部分。
 
但“亲密关系”其实是一种源于个人主义的现代西方观念,最近才逐渐为中国人所知晓。
 
因为很多人还不熟悉这个概念,所以轻易将亲密关系直接与性挂钩,认为我的夫妻关系不好是性出了问题,其实性只是一种投射,并不是原因。

 
我们对待性的态度,是源于我们对待亲密关系的态度:


当你在亲密关系中是顺从、忍让的态度,那么在性关系中多半也是为对方服务的态度。

当你在亲密关系中与对方平等互利,不因经济地位等原因妄自菲薄,那么在性关系中你也会更有满足自己需求的自信。

当你压根不在意亲密关系,认为婚姻只是搭伙过日子,那么你也一定不会享受性,或是直接忽视性。



55岁叙利亚难民在她的文化之外找到了真爱 图 /《世界各地的性与爱:德国》

我想,在越来越开放的今天,年轻人也在探索属于自己的幸福。

我们拥有越来越开放的性态度,越来越个人主义的幸福观,在这种状况下,有关性的知识更应该被普及,融合进我们人生观的一部分。

 

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“让性回归性”
 
关于中国人的性与爱,我们特地采访了从事多年性教育的吴小飘。


吴小飘做了11年性教育,她曾做了1000多种情趣玩具的测评,至少为3万名女性提供过咨询服务,让她们更加了解自己的身体。

在她的亲密关系训练营中,她倾听了无数中国女性关于性的困惑。她看到的中国女性,很多不知道如何开始对自己身体的探索。有些对于性呈开放态度,却并不了解性的知识。


「“你是否能毫不犹豫说出‘ying陰道’这个词?”

当我问一位学员的时候,她满脸不屑:“这有什么难的”。

当我让她说出口的时候,她却支支吾吾地说不出来。」

小飘说,性教育并不等于性技巧,它其实是一个多维度的存在,包括了三个层面:身体医学、心理学、社会学。


要了解性,首先要了解关于性的基本知识,身体的基本构造。要知道性器官也只是身体的器官之一而已,它并不因为人为赋予的含义和污名而改变。

如果你也说不出口性器官的名称,背后隐藏的除了文化观念带来的耻感,还有你对身体的不接纳。


这也不能怪我们。因为对身体的统一“标准”的期待,不仅在成年后的各式消费主义中展示,其实在童年时就开始了。

拿身高举例,我们期望男孩要高,女孩要矮,男孩太矮或女孩太高都会被视为一种“隐形残疾”,他们面对的就是无法获得亲密关系的威胁:你以后不好找对象。

而对性器官也有标准,对男性而言,是尺寸;对女性的要求则苛刻得多,关于身体的一切都会被当作她遭评判的因素。

不够瘦、胸不够大、不够有曲线......我甚至听过已婚女性说:“我到现在都不敢在丈夫面前脱衣服”。


内衣品牌“维多利亚的秘密”饱受争议的广告 图 / “完美的身体”

如果你对自己的其他身体部位感到不自信与排斥,你也会倾向于排斥自己的性器官。

这又导致了,如果你排斥自己的身体,就会很难感受到亲密。
 
在心理层面上,一个人看待性的态度其实与ta看待自己、世界的态度息息相关。甚至童年创伤、心理障碍等,都会影响ta如何看待性。
 
一个禁止婚前性行为的人可能压抑着最原始的欲望,而一个到处风流的人可能藏着对单一亲密关系的渴望。
 
要让自己恢复对性最自然的态度,就要学会分清什么是欲望需求,什么是情感需求,什么是身体反应。
 
社会层面上,关于性的权力关系、由性别不平等而生的性羞辱、大众对于性的习惯性打压,都需要我们每一天的觉知与质疑。


所以什么才是对性正确的态度,以及对自己的正确态度?
 
经过多年的研究和性教育,小飘认为对性最正确的态度是:不要给性带上任何标签,让它回归自然。
 
要知道,性本身是纯净的,只是每个人的成长环境会给人带上有色眼镜。
 
而对自己最正确的态度是:接纳你的身体。
 
在德国存在一种自由身体文化(free body culture),他们的基本信条就是“自由你的身体,你的思想也会随之自由”。


fkk的拥护者在裸体俱乐部释放自己的身体,他们并不为此感到羞耻 图 /《世界各地的性与爱:德国》


如果你处在亲密关系中,你可以将性关系看成两个人跳一曲伦巴,每个人应该学会自己的舞步,而很多人一上来不会跳舞,需要一招一式的学习。但每个人都有自己的节奏,有自己的探索过程。
 
同时,你也不必对自己的身体产生怀疑,而去追求perfect body。

让性去污名化,它并不肮脏,也并不神圣。

让性回归性。

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